Tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimado..

Desde hace años no he vuelto a tener una relación intensa y profunda con nadie. Es triste pero es la verdad. Cuando empiezo a sentir me asusta la idea de convertirme en alguien débil y vulnerable, de no saberle decir no , de que se rompa mi imagen de chica dura y mi estado emocional dependa de él. Así que lo que suele ocurrir es que el miedo se apodera de mi y se va todo a la mierda. Podría contar tantas historias de pudo ser pero no fue. A veces incluso deseo poder quitarme esa coraza que tengo, plantarle cara al miedo y decir : ¡Que sea lo que dios quiera! pero soy incapaz. Me acojona que me partan el corazón, eso ya sucedió una vez, y creo que me causo tanto dolor que hizo que cambiara completamente respecto a relaciones. Desde entonces cuando empiezo a sentir por alguien le hago daño conscientemente que lo estoy haciendo y pasándolo yo aun peor, todo para que después si él me lo hace me sienta menos idiota. Me paso el tiempo esperando que me hagan daño y estoy ha la defensiva permanentemente y así es imposible enamorarme y dejarme querer. Ahora mismo tengo miedo, me despierto pensando en alguien y me voy a dormir pensando de la misma forma, en que estará haciendo, si estará como yo tumbado en la cama pensando en mi. Se me hace un nudo en el estomago cuando imagino la idea de que puede sentir lo que yo siento por otra persona. Y se que puede ir a peor, o a mejor, depende de con que punto de vista se mire. Peor porque puedo perder el control de mis sentimientos y meterme una ostia nada suave. Mejor porque cuando las cosas están bien consigue alegrarme hasta el día más triste. Estoy confusa, necesito tener la seguridad que saldre ilesa de todo esto, aunque en realidad soy consciente que ni él puede hacerlo.